一段感情會走到失敗,一定是彼此都有問題,彼此都該檢討,我沒說過你的問題,不代表你沒問題,當我把你的問題點出來時,卻要被說成是在抹黑?

說走的人總是轉身的很輕鬆愜意,卻不知道莫名留下來的人,是突然像被掏空什麼的失去一切,不知道如何走、如何睡、如何笑。只是從頭到尾,甚至此刻當下,我都還試圖為兩個人的關係盡什麼力改善,因此面對你的時候總是忍住不口出惡言,但不代表你什麼問題都沒有,也不代表你對我的每項指控我都默認,只是,當下我若回了任何嘴,只會讓我們的關係更惡化。但沒想到我這樣的默默忍讓,卻讓你變本加厲的自以為是,和對我的不屑與厭惡。

你怎麼可以認為自己都沒有責任,你怎麼可以認為都是我的錯,甚 至,連分手後,你怎麼可以連我對這段感情的檢討都形容成對你的抹黑,你怎能把一個曾經如此愛你的人看作是一個會惡意抹黑你的人!更殘忍的是在我傷口還未癒何之前,又再次傳了簡訊來撕裂我的傷,你對我傷害還不夠嗎?你到底比我想像的還要殘忍幾倍!

我不知道你印象中的我愛不愛笑,但我以為自己是很愛笑的,但這一個月來,我幾乎沒有笑過,甚至我根本忘了打從心底發笑的感覺是什麼。我根本不敢一個人獨處,只要一個人在宿舍我就會恐慌,因為我不知道我以為中的世界會不會突然有一天就解構,就像我已為一直會有你的那個世界,在一月初的某一個日子,就突然解構消失了。我只能不停的向外界尋求陪伴,從花蓮到台北、桃園、台南,甚至網路上的每個朋友,我都不停的求救。我知道, 分手之後,我的痛苦就都與你無關了,是我自己放不下,走不出來。但連我跟朋友訴苦,替自己情緒找出口,你都有意見,都可以來簡訊指責我抹黑,為什麼要這樣逼我,為什麼連讓我自己療傷都不准!

若真的像簡訊說的''如果可以讓我正向些,那就隨便我吧'',為什麼你還要發這樣傷人的簡訊給我,到底你發這簡訊的意義在哪裡,是想要藉由再次傷害一個已經被你傷害到無路可去的人,來得到報復後的快感嗎?請你可憐可憐我吧,花蓮我已經待不下了,一起去過的店、走過的路,我已經都不敢去了。再怎麼厭惡我,也給我條生路走好嗎?

我們都不夠成熟,但不同的是,我承認我的不成熟;你卻沒有。你始終認為是我的錯,你自己沒有錯。其實,我們兩個都有錯,但我從來沒有放棄過 這一段愛情,而你卻膩了累了就不想要了。''擔當''這兩個字,我真的從頭到尾在你身上看不到,但因為我愛你,所以我故意忽略,我一直以為有一天,我會不再任性,你會很有擔當,然後我們會互相配合、彼此包容。為了這個夢想,我一直在努力,可是努力還不夠成果還沒出來之前,你就不要了。原來對你來說,要,可以輕易開始;不要,也可以輕易結束。

我不知道你聽到了什麼流言,但我講的也不過就是這些吧,畢竟我要如何把一個我認真愛過的人給批評的禽獸不如,對一個我曾認真愛過的人我怎忍心真正說的了重話,就像我曾經有一次跟你提起「真正愛一個人是愛到連分開後都捨不得傷害她的」。我不知道你捨不捨得傷害我,我私心期盼你心中還有一點不捨得,如果你曾經愛過我的話。



有段歌詞這麼寫的,算是我看到這封簡訊的最後心情吧:

不喜歡懷疑什麼 並不表示我沒有感受
看你微妙的變化 慢慢不同
我不是生氣  只是心痛
最討厭被誤會了 但越解釋越覺得難過
你可以説人會變 但不能説 你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱 為了牽手
不是為了爭吵 為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了
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乘著歌聲的翅膀

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